La conociste por Internet, tenía problemas con su mouse. Con estas frases, ¿es tuya?

La primera salida

Si la primera impresión es la que cuenta, usando alguna de las frases aquí mencionadas seguramente no tendrás que preocuparte por la segunda.

Puede ser que la hayas conocido por Internet, o por un aviso. No se conocen todavía, pero van a encontrarse en un café, un bar o en un restaurant.

Pero ya sabemos que lo que cuenta es la primera impresión. La siguiente es una lista de aquellas cosas que mejor no se dicen en esta ocasión...

• "Mi ex, Cristina, estaba bárbara. Hasta te parecés a ella. Con ella siempre veníamos aquí. ¿Te molesta mucho que te llame Cristina?"
• "Cuando te vi supe inmediatamente que te iba a invitar a salir. Me dije: ahí hay alguien que busca tan desesperadamente como yo".
• "Esto que tengo acá ¿te parece que es un herpes?"
• "Por supuesto que este es mi departamento. Pero no rompas nada, el que rompe paga."
• "Comete esta pastilla de menta. ¡Por favor!"
• A la moza que los atiende: "¿Me das tu teléfono?"
• "Antes que vayamos a mi bulín: ¿Te molestan las cucarachas?"
• "Mirá la chica parada en la esquina. ¡Qué curvas impresionantes!"
• "¿Qué? ¡Pensé que vos ya habías pagado la cuenta!"
• "... se me escapó la mano y el cuchillo se me clavó en el estómago, por lo menos cinco centímetros. Chorreaba sangre por todas partes, a mis pies se iba formando un charco. Ah... perdoname... todavía estabas comiendo..."
• "Por supuesto que hace tiempo que me quiero mudar de la casa de mi mamá, pero ¿qué haría ella sin mí? Y de paso, ¿quién me prepararía la comida? ¿Y mi cama? ¿Quién ordenaría mi cuarto?"
• "No, no tengo trabajo. Me paso la mayor parte del día en el garage, estoy construyendo un submarino."
• "La nave madre aterrizará en setiembre para pasar a buscarme. Se me acaba de ocurrir una idea: ¿No querés venir conmigo?"
• "No me gusta que me vean en público. Tampoco me gusta que me toquen. Por eso, no me toqués. ¡Tampoco me mirés fijo, y avisame si alguien aquí me mira fijo!"
• "Hace dos semanas perdí mi trabajo, justo después de morirse mi padre. Fue entonces que me abandonó mi mujer, y mi perro se puso tan nervioso que lo pisó un auto. Espero que esto no te deprima, ¿no? Porque en realidad soy un tipo muy alegre. Bueno, eso cuando no me acuerdo de la demanda por daños que me entabló mi vecino..."
• "¡Qué lindo escote tenés! ¿Es un WonderBra?"
• "¡Por favor apurate con la comida! Será un restaurant muy caro, pero tenemos que volver a casa rapidito, que a las diez empieza Star Trek."
• "¿De verdad me creiste que era médico? ¡Pero si eso sólo lo digo para poder levantarme minas!"
• "¿Para qué un taxi? Una caminata de dos horitas con un poco de llovizna nos hará sentir como nuevos."
• "¿Te gusta mi remera? La uso todos los días."
• "Esperá. Junto con el pollo tenés que pedir la hamburguesa y el flan, con eso nos descuentan el 10%. ¿Qué te pasa? ¿No sabés leer? ¿Sos tarada?"
• "¡Mi Dios, ya son las once! Me tengo que ir inmediatamente para evitar que mi mujer note que no estoy. ¿Nos volvemos a ver en otra ocasión?"
• "¡En realidad no me gusta nada este boliche, pero si no uso este cupón de 2x1 hoy se me vence!"
• "No, hoy no tomo vino. Mi urólogo me aconsejó no mezclar penicilina con alcohol."